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        N對出軌星人的自白

        來源:嘉人網 編輯:Ying
        導讀:#嘉人談資# 近期娛樂圈遭遇“出軌季”,現代婚戀關系中出軌到底意味著什么?你在情感關系中的容忍度到哪里?我們訪問了幾個“持不同意見者”,最新態度來了解一下!

        N對出軌星人的自白


        近期娛樂圈遭遇“出軌季”

        前有張丹峰和楊爍的瓜還沒有出結果

        情歌王許志安就聲淚俱下  

        為實錘公開道歉

        鄭秀文也秒回人誰無過 表原諒

        后有池魚男二 TV綠-馬國明 得體回復

        雖然難過還擔心對方  她有錯但后面路還很長

        明星和公眾對“出軌”的容忍度開始回暖了么?

         

        N對出軌星人的自白

         

        N對出軌星人的自白

         

        現代婚戀關系中出軌到底意味著什么?

        你在情感關系中的容忍度到哪里?

         

        我們訪問了幾個“持不同意見者”,

        最新態度來了解一下!

         

        N對出軌星人的自白

         

        N對出軌星人的自白

         

        N對出軌星人的自白

         

        你身邊有沒有這樣的伴侶?

        明明擁有彼此,卻依舊同第三人(甚至N人)發生關系。重點是伴侶彼此明面兒允許。

        這樣的感情狀態,叫開放性關系(Open Relationship)。

         

        N對出軌星人的自白

         

        對于忠貞的人來說,這種模式飽受詬病。

        認為是與道德沖突的,純屬為放縱找借口。

         

        但對當事人來說真的如此嗎?

         

        N對出軌星人的自白

        雙J相識于2009年,二人同為一家廣告公司員工。

        皆好飲酒。白天工位鄰座兒,晚上搭伴兒喝酒侃天。

        一來二去對上眼兒了。

         

        N對出軌星人的自白

         

        初相遇時,激情似火。

         

        title較高的Johnson每月出差兩三次,即便是短短兩三天的暫別,Jacob也愿意花掉半個月工資打飛的見面。

         

        那時候,一日不做,如隔三秋。

         

        N對出軌星人的自白


        “和諧”的事還有很多。比如都對老板心存不滿、都對職場未來有清晰統一的勾畫。

         

         

        2012年初,他們合資開了間公關公司。

        Johnson負責把控創意,Jacob身兼兩職:

        老板娘和采購經理。

         

         

        N對出軌星人的自白

         

        共同經營公司的經歷,讓Johnson和Jacob的溝通技巧大為提升,體現在對工作伙伴上,也有對二人彼此間。

         

         

        了解對方,體恤對方,連朋友都說“你們親得像個家人了”。

         

        怪準的,相識四年有余,激情向右,親情向左。

        Johnson和Jacob“如隔三秋”的頻率,愈發變高。

         

        N對出軌星人的自白

        2013年4月,泰國潑水節之行

         

        2013年4月,開啟新世界的泰國之行。

         

        當時Johnson半開玩笑建議“找個gogo一起過夜吧”,得到了Jacob的肯定回復“好啊,休假嘛,放松下”。

         

        N對出軌星人的自白

        嘻嘻嘻嘻嘻.......

         

        “壓抑逃避自己的真實想法和欲望,只會讓這段感情充斥著矇昧。”

        回國后,他們將激情漸退一事擺上了明面兒。

         

        N對出軌星人的自白

         

        溝通結果是,二人愿意并認可接受開放性行為。

         

         

        他們限定了更具體的準則“對方以及自己只能一起參與同別人發生性關系,不帶感情,不單獨行動”。

         

        Johnson解釋了一句“如果感覺不到嫉妒,那其實是真的不喜歡了,我們都不太認可各自單獨約”。

         

        N對出軌星人的自白

         

        雙J的約定法則,還補充了這樣幾條:

         

         

         


        1、前期可分開行動聊人,但要經雙方共同認可后合體出動(目標類型多為身型不胖的清秀男生);

         

        2、遵守雙方認可的床第之事底線(不觸碰藥品、做足保險措施等);

         

        3、不可單獨約見性伴侶;

         

        4、不可為性伴侶大額度花銷(車、房、包包等)。

         

         

         

        選擇開放式模式的第六年,Johnson和Jacob的感情并未有外人介入,他們挺恩愛,更快樂了。

         

        N對出軌星人的自白

         

        嘉人:開放性關系區別一對一的相處模式,最大不同是?

        Johnson:對愛情排他性的理解。

        “獨占心”這三個字總被描述成一種負能量,唯獨大眾認知中愛情的排他性為這種占有樹了面神圣大旗。

         

        但人作為一個個體,身心權利、自由不可侵犯,任何一個人或任何一種關系都無法強力到讓我們完全交出去。

         

         

        嘉人:在你看來性和愛可剝離開談?

        Johnson:我和他(Jacob)都享受愛情,但不需要性只來自一個人。

         

        N對出軌星人的自白

         

        嘉人:不少聲音將開放性關系與濫交劃等號.......

        Johnson:濫交是不放過任何機會,是精蟲上腦。

        我認同的性愛分離,不是“不負責任的茍且”,而是讓伴侶不混淆對彼此的需求。

         

        那種用性換取對方的愛,或者用愛換取對方的性,在我看來都不對。

         


        Jacob:選擇開放性關系的伴侶,不等同于接受“允許”。

        不是說“我允許你亂搞、和別人發生關系”,而是我們認同彼此享有的權利和自由。至于用不用這種權利,是自己的事兒。

         

         

        N對出軌星人的自白

         

        嘉人:在你看來,開放性關系最大優點是?

        Johnson:的確能和“別人發生關系”,但它也真正解決了情侶間最大的傷害——隱瞞和猜忌。

        不論異性還是同性,那種因超越單對單占有模式從而升級到嫉妒、痛苦、控制欲、道德審判的例子不要太多。

         

         

        與其相互欺騙和背叛,不如相互理解和坦誠。

         

        N對出軌星人的自白

         

        嘉人:這種相處模式是否伴有愛上別人的高風險?

        Johnson:遇到一個愿意嘗試這種模式相處的情侶的幾率,講真不比買彩票大。

        真要離開對方,或許就再也找不到更契合的人了。

        Jacob:它看起來的確是開放的,但實際上也讓我們的結合更穩固,很少能有東西可以再輕易拆散我倆了。

         

        嘉人:對想嘗試開放性關系的人來些建議呢?

        Johnson:你得是個成熟、對自己足夠了解、擁有較高溝通技巧且能體恤對方的人。

         

        伴侶以外的人,只準進入你的身體,別介入你的生活。

         

         

        N對出軌星人的自白

         

        N對出軌星人的自白

         

        N對出軌星人的自白


        阿喵的猜疑鏈定律——出軌系數浮動規則:1次≈無數次。

         

        猜疑一旦產生,就會越深信不疑。越能從伴侶的身上,找到ta下次出軌的蛛絲馬跡,于是更加驗證“無中生有”。

         

        資深劈腿與被劈腿女-阿喵,第一次被綠是在大學二年級。男友背著她和音樂老師搞曖昧。

         

        氣絕的阿喵將曖昧短信直接上傳到了自己運營的院系公眾號上:

         

         

        “師生戀畸形濕身,XX系院風何存?”

         

         

        不出所料引起軒然大波,鋼琴老師沒能挨過轉正期,男友被延畢一年,自己的檔案上“作為學生會干部言行不當,濫用公共資源”一行大字也記錄在內。

         

        之后阿喵的幾任男友也沒逃開此魔咒。

        一旦出軌,信任盡毀。

         

        N對出軌星人的自白


        凡事證有不證無。


        挑戰了這個原則,層層懷疑,結果就用自己的懷疑將對方推向了最終“再次出軌”的結果。

         

         

         

        Ta說出差去紐約,卻搜索了東莞的天氣狀況?

         

        Ta社交賬號忽然三天可見,卻天天右上角暗戳戳,給哪個分組回復消息呢?

         

        微信運動十點半更新,Ta健身卡不是到期了,半夜1:30點規律的10000步哪來的,體力變棒了?!

         

        Ta無故發呆時的內心小劇場、Ta螞蟻森林的澆水都莫名增多了


          ……

         

         

         

        一切微信記錄、打車記錄、旅行買單App都成了待爆的隱藏炸彈。

         

        良久不斷的盤查,終于讓阿喵發現男友和塑料閨蜜的暗號:

         

        如果男友在螞蟻森林給她閨蜜澆水兩次,就是“約么”的意思。閨蜜回澆水一次,就是“約”,澆水兩次,就是“不約”。

         

         

        “愛情到了這種地步,也該散啦!”阿喵的前前一任就是這么結束的。

         

         

        N對出軌星人的自白

         

        而最近的關系中,自己也做了劈腿族,所以逐漸了解了劈腿時的心理。

         

        “劈腿時根本不存在'心在曹營身在漢'的情況,無論是精神或肉體上已經消耗在第三者身上,劈腿時的愉快是與男朋友毫無關系的。”

         

        N對出軌星人的自白

         

        “劈腿不是因為第三者有多好,可能某些方面優于當時男友,也可能完全沒有。沒有找下家的意思,完全是自身2個人的關系出了斷層,要迅速了斷了。”

         


        兩人之間一旦默認容許了一次出軌,猜疑橫生,心中的“芥蒂”就永遠存在了。

         

        對于現代人類來說,信任修復,是比想象中困難百倍的事情。

         

        N對出軌星人的自白


        “我的感情關系不能是速食外賣,大家share吃一吃,吃不飽又惡心不衛生。”


        “Ta是衛生間里的牙刷,只有我丟了別人才可以用。”

         

        N對出軌星人的自白

        《紙牌屋》中相愛相殺的捆綁利益cp-副總統夫婦

         

        氣盛時步步緊逼,片甲不留;

        理虧時及時撤退,山高海闊還大有作為。

        要么好好鬼混,別談戀愛。

        要么好好結婚,修身修心。

         

        “綠人者,人恒綠之。有人的地方,就有江湖。

         

         

        N對出軌星人的自白

         

        N對出軌星人的自白

         

        N對出軌星人的自白

        5年多的婚姻咨商師工作經驗的M小姐感受談——婚姻關系說到底是經濟共生關系。

         

         

         

        性是肉體生活,遵循快樂原則。

        愛情是精神生活,遵循理想原則。

        婚姻是社會生活,遵循現實原則。

         

        “這是三個完全不同的東西。如何在同一個異性身上把三者完美統一起來,這本來就是“圣人式”的需求。”

         

        N對出軌星人的自白

         

        婚姻作為契約制度,在維穩社會最基本的單元即家庭關系中,不可否認地起到了一個積極高效的作用。

         

        但自我實現主義橫行中,在關系中保持忠貞的“老實人”其實是自我選擇,算不上什么道德楷模。

         

        N對出軌星人的自白

         

        美國先鋒作家約翰·厄普代克曾在其代表作《兔子快跑》中寫道:

         

        “出軌是成年人成本最低的應對中年危機之道。一旦發覺要多付出一點,他們就像兔子一樣夾著尾巴,灰溜溜回來了。”

         

        N對出軌星人的自白

        M小姐的咨詢室一角滿布前來咨商的cp資料

         

        M小姐則用五年積攢的厚厚的活生生案例跟我們說:

         

        “你要是經歷過5年以上的婚姻,你就會知道,出軌最多只能算不可預知的一段小事。因為人心復雜,激情容易褪色,愛情與荷爾蒙流動都是消極趨勢的變量。”

         

        “Relationship里最可怕的事,

        是控制不住的成長曲線下滑;

        家暴,冷漠,性欲望不再匹配;

        惡意的身心控制,以及有了小朋友后牽絆增多

        越來越多的利益捆綁......”

         

        N對出軌星人的自白

         

        只有小孩子才以為出軌是婚姻中最可怕的事情,婚姻到這里此才是開始呢。

         

        戀愛關系中,大家最大的訴求可能是盡可能“高攀”對方。簡單粗暴地說,你越配不上對方,幸福感越高。

         

        而婚姻中的和諧CP多半來自“勢均力敵”。

         

         

        N對出軌星人的自白

         

        凡是爬墻被抓包,出軌方需要付出的成本是非常之大的。

         

        道德上的污點、與伴侶的無限循環式撕扯,

        財產上的讓步與情感關系中的權利讓渡……

        無論婚姻或者戀愛關系是否繼續,

        出軌方曾經在這段關系上轟炸出一塊“陣地黑洞” 。

        在任何一個溝通失衡的時刻都可能被“自動吸入”,

        毫無反擊之力,直到一方無法承受,關系徹底破裂。

         

        “婚姻中的利益磋商其實是十分理性和果斷的”,M小姐說。


        N對出軌星人的自白

         

        “大多數婚姻都處于兩種狀態中。心向往之而不能的、和已經上其他軌道的。而兩者之間的臨界點是:出軌方的風險指數是否達到了威懾度。”

         

        兩性關注中處于高維度中的出軌方,判斷自我損失是相對可以承受的。那么對另一方進行“降維打擊”時,傷敵10000,自損800,那試試也未嘗不可。

         

        N對出軌星人的自白

         

        而被出軌方權衡了自己的經濟大廈堅實狀況、家庭負擔羈絆與兩性市場中受歡迎度,接受了現實:

         

        “我的生活品質不能下降。其它你隨意折騰。

         

        雙方默默達成一個微妙的平衡,現代婚姻的生存之道很多都遵循古語,“睜一只眼閉一只眼”。


        N對出軌星人的自白

         

        英國伊麗莎白二世女王作為世界上最有權勢的女人之一,也難免于這個困境。

         

        在伊麗莎白二世登基60周年之際,女王和丈夫的“貴族模范婚姻”也即將走過65載。然而可這段“美滿幸福”的婚姻在媒體的不斷爆料下,真相昭然若揭。菲利普親王實則多次出軌偷腥。

         

         

        僅媒體公布的情婦名單就有30多號和一大堆私生子,最大的私生子比他和女王的長子還大兩歲。

         

        女王完全可以做到的:雇傭一個禁衛軍,24小時把菲利普看守起來,嚴防死守讓其毫無出軌之力。

         

        但是她沒有,她知道人性使然,人性需要出口,如此控制成本根本劃不來。

         

        N對出軌星人的自白

         

        當我們回述一個故事時,常常把自己當做生活的見證者,旁人當成故事的表演者??傄詾樽约焊Q見的就是生活的全貌。

         

        對于生活,每個人可能都不是那么誠實的描述者。捫心自問,你出軌過么?

         

        在鋪天蓋地喊殺聲中,無數有能力的被綠方選擇公開原諒。

         

        N對出軌星人的自白


        “且行且珍惜”“人誰無過”這令許多文能掙錢養家,武能搬家具修馬桶的現代女性汗顏,以至對自己之前接受的N年獨立教育產生了顛覆性懷疑。

         

         

        其實仔細想來,人生無新事。

        相處交往最是艱難。

        在“寬松的婚姻里”繼續戰斗、希冀幸存?

        還是圍城中出來,重新走一輪:

        先生你好今年貴庚房屋幾頃活好與否......

        都只是當權衡當下的自然選擇,

        無可詬病也無可準則式借鑒之處。

        用自己的標準去強加別人進行道德綁架完全沒有必要。

         

        跳脫出來,生活的真諦本來如此。

        是皆大歡喜,也是一地雞毛。

         

        各位珍重N對出軌星人的自白

         

         

         

        N對出軌星人的自白


        這場大型表演羅生門

        人人都是鄭秀文

        回歸到現實生活中

        絕對忠誠的可操作度有多少呢

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